proma-art.ru

Анекдоты про рыбаков и охотников

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку. Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба.

а мой то дурак на рыбалку пошла

А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль. Все зайцы бегут зигзагами. Пошел мужичок на рыбалку и сына-подростка с собой взял. Пришли, разложил снасти, забросил удочки, сын у палатки сидит, типа учится. Забросывал-забрасывал - не клюет. Дай, думает, приманку поменяю. Тогда доедай червяков и пошли домой! Из особенностей финской национальной рыбалки: Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Друг, подскажи на что ловишь? На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить. Ваше имя или e-mail: Муж собрал все пельмени, и говорит: Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели жену и своего коллегу. Жутко уставший после смены шахтер возвращается домой. Проходя через комнату в ванную, он замечает на кровати собственную жену, занимающуюся сексом с посторонним мужчиной. Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей: Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.

Анекдоты о любовниках:

Запись понравилась 0 Процитировали 0 Сохранили 0 Добавить в цитатник 0 Сохранить в ссылки Понравилось. Поделиться в Twitter Поделиться в FaceBook Поделиться в LiveJournal Поделиться Вконтакте Поделиться в Mail. Введите свое имя и пароль на сайте: На дополнительной странице Вам нужно будет ввести символы с изображения в специальное поле. Оттуда окровавленная морда выныривает: Мужик стоит в пруду по горло. Собрался мужик на рыбалку рано утром. Вышел на улицу, дождь с мокрым снегом, ветер, погода мерзость. Передумал, возвращается домой, тихонько разделся и к жене в постель, обнял. Люди есть кто со Ставропольского края отзовитесь Нам гуманитарную помощь прислали - 10 банок варенья - по 8 банок на каждого. Но я свои восемь уже съел! Идут Винни Пух и Пятачок за мёдом. Вдруг Пух разворачивается и Пятачку по морде - бах! Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Та, ты что - глухая?!.. Звал, звал - да и утонул. Идет по пустыне верблюд. Hе знаешь, есть тут поблизости колодец? Hу, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. А вообще я белая и пушистая! На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шёпотом спрашивает: Она ко второму подплывает: Лягушка с шумом откидывается на спину и орёт: Лось идет по лесу. Бац - из дупла отакенные глаза! Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: Идет по лесу Бык Большие Яйца. Видит - на лугу пасётся корова. Побежал к ней, споткнулся, упал - яйца раздавил. Корова к нему подходит: Плывёт по реке крокодил. Видит - жабы бегемота бьют. Неужели вам не нужны говорящие лошади? Очень трудно копытом номер набирать! Два муравья сидят в засаде на слона. Два комара залетают в спортзал. Летят орёл-отец и орёл-сын. Сын писклявым голосом спрашивает: А куда мы летим? Сын пискляво - Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим? Сын пискляво - Ну пап, ну куда мы летим? Ну так бы сразу и сказал Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: Медведь ему голову откручивает: Что б не скучно было.

ЮМОР. АНЕКДОТЫ

Вот у меня есть мотоцикл! У меня есть машина!

а мой то дурак на рыбалку пошла

Да я вам щас всем пизды дам! Сидит бегемот в болоте - бульбы пускает. Щас все свои дела брошу и пойду фигнёй заниматься! Стоит мужик на базаре - попугая продаёт. Мужик идет по улице, вдруг сверху голос: Он голову поднимает, видит - попугай сидит. Мужик матюкнулся и дальше пошёл. На следующий день опять идёт, сверху: Мужик в ярости поднимается на верх и говорит хозяину: На следующий день идёт мужик, ему сверху: Ну ты в курсе Сидят два крокодила на дереве. И что в болоте жили. Вдруг на пути слон стоит. Она ему в жопу влетела, через хобот вылетела. Муха назад летит - через хобот влетела, через жопу вылетела.

  • Как сделать рамки для рыбалки
  • Самарский охотник и рыболов
  • Самодельные оснастки для фидера
  • Хариус методы ловли
  • Влетела слону в жопу, он хобот в задницу воткнул: Как " 4на хуй 5"?!.. Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу? Жене говогишь, что пошёл к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать! Ленин лежит с Крупской в постели: Это вы бгосаете окугки в унитаз? А что вы делали в Шушенском, когда не было Надежды Константиновны? И вам советую - чегтовски пгиятное занятие Ветеран рассказывает детям о Ленине: Вдруг вижу - идёт Ленин и жуёт медовый пряник. Вот таким он мне и запомнился. Одолжите нам пару стульев для партсобрания После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией: Хрущев среди свиней 5"? Утром в газете подпись: Хрущев 5" Брежнев выходит на трибуну, достаёт листик и начинает читать: Подбегает один из служащих: Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолёт уже точкой в небе, а Брежнев всё еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний Но зато целуется как!.. Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошёл. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: Но по уставу не положено!!! На мосту стоит часовой.

    а мой то дурак на рыбалку пошла

    Сколько лет стою, а пароль всё не меняется. Сын пишет из армии домой: Купите поросёночка и назовите его Старшина Петренко. Приеду домой - ЗАРЕЖУ!!! Мы ещё не взлетели. Солдат поступает в вуз. Первый экзамен - математика, задание - нарисовать круг на доске. Он выходит и одним движением, не отрывая руки рисует идеальный круг. Бабка идёт с вёдрами по железнодорожной колее. Вдруг партизан из кустов вылазит: Сорок лет назад война кончилась!.. А я до сих пор поезда под откос пускаю! А у нас в роте - голубые! Прапорщик купил электронные часы. Бабка, я спешу - дели сама! К тебе жена приехала. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе! Встречаются два генерала - пенсионера: Так знаешь, они на меня только сейчас стали действовать. Я, вроде, ничего не приказывал Лежат на берегу Нила два крокодила. Это меня в военкомат тянули. В американской армии инструктор рассказывает курсантам: Про некоторые я вам расскажу - пригодится. Пошел, сидит с удочкой. Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. Что у тебя за книга? Кто же не любит! Вот это и есть логика! Идет он дальше, навстречу другой грузин. Что это у тебя за книга?

    Категория: Система
    Просмотров: 1700 | Рейтинг: 7.10/25
    Всего комментариев: 66